...

SOLO ESCUCHAR

Si mirar al cielo, a tus ojos

si sentir tus manos, la tierra

el aroma a campo labrado

el sonido del agua clara

solo...

oir.

COLORBLIND

Una gota de lluvia de tu piel fría
desciende lentamente por esos recónditos lugares
...la sigo como loba en celo...

errante...

Tus manos.

Descienden mis deseos por tus venas,
terciopelos de mis uñas malgastadas por tu sombra.
Como si me faltara el aire,
como si la angustia carcomiera mis entrañas...
por desearte ...
Y amarte...
Por desearte.

Dolor.

Gritaré "TE DESEO"...
con cada una de tus lágrimas en mis manos
seduciendo la piel que nos separa
en este sucio hotel.
Y mi alma ansíaba tu mirada
hatíada del mundo
Perdida en tus ojos...

Deseos.

Estoy lista...
susurro... temerosa
y tiemblo en tus brazos con cada uno
de tus dedos tocandome...
como las notas de un viejo piano
Es el momento... me digo
Uno a uno los jirones de mi niñez fueron cayendo
... a tus pies.

Entras.

Estoy lista... te dije....
y mi carne se hizo tuya,
poco a poco...
el café de la mañana se nos enfriaba
mientras yo te cedía mis instintos... y tú
tomabas de mi café.

Miraste mis ojos y me preguntaste ...
"Estoy lista... .... EStoy bien"

Te miro.

La sonata continua y comienzan las melodías,
en mis pechos,
en mi vientre,
en mis manos,
en mi cuello,
en mi sexo...

Tuyo.

Cada sonido de mi garganta, se transforma
en un compás... de mis entrañas ... ahora de tu propiedad.
Armonía en sepia..
entre tú y yo.

Tus manos recorriendo las teclas mohosas de mi cuerpo
y yo dandote las notas con una exalación de mi alma
... me entrego, solo... me entrego... me entrego
una vez mas...
una mas...
una...
mas.

Estoy bien...

...lágrimas ...
luvia
...estaba lista
... estaré bien
... tú...
tu
..piel
...yo
...Y mis notas desabridas

camino por la avenida ...sola

aun no madruga el sol...

Camino por la avenida convertida en una mujer.


Powered by Castpost

Apuesto a Ganador

Apuesto este día, por eso que recorre mis venas y eclipsa mis noches.
Por el corazón latiendo entre patadas y jirones,
sangrante y doliente almena.
Apuesto a ganador y aunque me muera, de muerte feliz y dolorosa, como en el atardecer el dia a dia...
Sin escarmentar sigue la aurora.
Apuesto por este amor y el de todos, y por aquel que cree que ya no lo siente,
Apuesto aunque me mate poco a poco, de soledad y en descampado, de esos frios congelados de esos adioses que duelen tanto..
Apuesto al amor viajero, al que se queda una noche, al que es inseguro e inconstante, al que está escondido y distante ...
Apuesto a ese amor a kilómetros distantes , a ese que no entiende mi idioma y ese amor que se ha quedado dormido.
Apuesto al amor de magos y hechiceros, esotérico e impúdico, de noches de luna llena y mágicos calderos, de humos y sahumerios...
el amor que esta amarrado entre rezos y fetiches, de la desesperación hijos.
Es mío es ese amor también, el que abraza y el que mata, el que arrulla y el que sueña, ese amor como un niño.
Pero alguna vez quisiera, conocer el amor que llega al mediodía, se queda en tu cama abrazado a tu almohada, prepara la cena, te da un beso en la frente.
Ese amor inteligente, y consciente de la libertad, la confianza y el alma... ese amor de manos y sonrisas, de calma y constancia...

Ese también será un día... mi amor.
El amor verdadero que nace del alma.

En Esos Días No tan Buenos

Esos días en que las cosas no van bien,
necesitamos alguien que nos de unas palmaditas en la espalda...

Alguien que nos abrace cuando nos dormimos
y que nos seque las lágrimas con un pañuelito.
Alguien que nos diga "estuve pensando en ti"
y que tome tu mano con su mano tibia.
Que llene tus pensamientos de risas
y tus días de alegrías.
Que te llame por teléfono para saber si estas vivo
Y que pida a Dios por tu descarriada vida.
Que te haga las comidas mas ricas del mundo
Y te traiga agua en medio de la noche.


En esos días en que las cosas no van bien, en que el mundo parece frío y triste. Y nos hace falta un abrazo, una caricia y unas palmaditas en la espalda, ahi estan quienes son para mí todas esas cosas. Quienes me dan motivos, para amar, reir, soñar, pensar, crear...confiar y seguir adelante. Que me abrazan al irme a dormir, con sus brazos fuertes y tibios, mi querido Enemigo. Que se transforma en los soles de mis días y las lunas de mis noches, mi hija.
Que seca mis lágrimas con sus manos suaves y firmes; aún hoy que ya no tengo 4 años y soy mas alta que ella y que con sus oraciones pide a Dios por mi alocada vida, ...mi madre.

Los amo.

我親愛的祖父 ( Mi Abuelo)

MI ABUELO

Jak Sak Pu Yi Este es el verdadero nombre de mi abuelo, que cuando llegó a Chile, fue Cambiado a Antonio Gen Li Chuen. Llegó a Chile en barco, escapando supuestamente de una revolución. Los dos balazos que llevaba como recuerdo, uno en su pierna y otro en la espalda, hablaban de una juventud revolucionaria. Él vivía en Manchuria, provincia de Cantón, cerca del rio amarillo, en una gran casa patronal. Con sirvientes y todo eso. En esas casas como las de "La Concubina" o peliculas de ese estilo. Debe haber sido algo revolucionario, porque dicen que ponía mala cara cuando hablaban de Chang-Kai-Chek. Se vino, según él decía, buscando fortuna, después de que su propio "Acún" (abuelo) le hubiese contado que en este recóndito lugar el oro estaba en el suelo, lo que él no sabía, era que aqui no vendría por un tiempo, si no que para toda la vida; y que el "oro" del que hablaba el tatarabuelo era "salitre". Cuando Pu Yi llegó a chile, la "locura del salitre" ya se estaba apagando, de todas formas hizo dinero, y al parecer también recibió una buena fortuna cuando su padre murió allá en las lejanas tierras de oriente. Tuvo una infancia y adolescencia complicada, debido a la muerte prematura de su madre, ya que la "madrastra"(que era la concubina del padre), era muy joven y no quería mucho a este "revelde niño". Era tanto así, que la "madrastra" decía que la fallecida madre de mi abuelo, la "molestaba", es por eso que esta señora nunca pudo ocupar las habitaciones de la madre de mi abuelo. Contaba él que una vez había salido corriendo con la cara pálida y gritando a voz en cuello que Chung Li, estaba en su dormitorio.

Muchos años seguía recibiendo cartas de china, fotografias de sus nietos (porque él era casado en china de un matrimonio arreglado) regalos, abanicos, cuadros y revistas de esas que se leen de arriva a abajo escritas en cantonés, con chinitas y chinitos con el puño levantado, supongo que eran como el Rider Digest de la época. Tenía una visión singular de la vida, él pensaba que las cosas materiales eran pasajeras, no valían nada, que los ancianos debían tener las mayores comodidades, que los bebés y los niños eran bendecidos por los dioses, que los antepasados estan con nosotros a nuestro lado para ayudarnos, que nos vienen a buscar cuando es nuestra hora de partir y que el pecado no existe... solo las malas acciones y sus consecuencias y que las cosas, se pagaban aqui en la tierra (es exactamente como pienso yo). Tenía un modo parsimonioso de andar, como si flotara con sus 1.84 mts de altura, la cabeza bien derecha, espalda recta, movimientos armoniosos como si estuviese haciendo tai chi, unas entradas en su pelo, manos grandes y musculosas y un corazón afectuoso. Amó a mi madre (su hija) con toda el alma,a su nieta "la guagua" (yo), detestó a mi padre y soportó a mi abuela... jeje. En su media lengua, me hablaba y me miraba con una mirada profunda y misteriosa que mantuvo durante toda su vida... y que yo heredé. Sabía cosas que nadie mas sabía y en los momentos que nadie comprendía. Era muy observador, y le gustaba conocer a la gente en sus diferentes fascetas y contar historias. Tuvo mucho dinero fácilmente y fácilmente lo perdió. Siempre fue un negociante, Y amante de los placeres de la vida, el juego, y las mujeres. Le gustaba conversar con las personas , preguntar sobre lugares lejanos, hablar sobre la vida. Cuando yo aún era chica, uno de sus dos perros lo mordió en una pierna (era su perro regalón y se llamaba "Kau" que en chino significa "perro". Lamentablemente, ese accidente marcó negativamente su vida, ya que adquirió gangrena y debio ser amputado de ambas extremidades en años posteriores. Desde ese entonces su dias ya no fueron los de antes, mantuvo ese "brillo" en los ojos hasta el dia de su defunción, y sus ansias de aprender, conocer y conversar con la gente, pero su cuerpo ya no le acompañaba. A veces se sumía en silencios enormes, quizás viajaba en alma hacia su tierra natal, la cual añoraba eternamente. Siempre decía que quería ser enterrado en China, mirando al mar, que era su pasión. Yo era realmente malvada, me llevaba sus cosas, esperando que me siguiera para jugar, no comprendía con mi corta edad, que él, no podía caminar. Lo observaba largas horas en sus quehaceres, cuando se afeitaba o leía por ejemplo y usaba esos anteojos negrísimos.

Una noche, despertó a mi abuela y le dijo : "-vieja, ya es hora de que me vaya-". Mi abuela, incrédula, le contestó :"-hay Antonio, que eres tonto. Deja de hablar leseras-" a lo cual decía mi abuela que él había respondido :"-no son leseras, vieja. Mi madre estuvo aquí, vino a avisar que pronto me vendría a buscar-".

Después de ese acontecimiento, mi abuelo se dedicó a dejar las cosas en regla, los documentos, las platas, las herencias (que a esa altura ya casi eran puras deudas). Obviamente mi abuela no le creyó nada y pensó que estaba volviendose totalmente loco.

Un par de semanas después, supimos que mi abuelo estaba mal. Mi madre no estaba en la ciudad, ya nos habíamos venido a vivir a santiago, y viajó sola a Tocopilla. Cuando llegó ...él ya había fallecido. Este evento marco el precedente de que en mi familia sea habitual que los parientes fallecidos, se aparezcan en sueños dando noticias de nacimientos, muertes y demases. Incluso, se han aparecido como fantasmas o en sueños, dando ánimos o algún mensaje de amor para alguno de nosotros. Siempre en la generación hay algún "nexo" (es decir, como un siquico que es el que entrega estos mensajes, seguramente alguno mas conectado omas dispuesto a creer en estas cosas). Obviamente no es algo habitual, pero se ha dado en etapas de nuestras vidas,en que fueron de gran consuelo.

Cada vez que me siento triste, se que puedo contar con él, se que una parte de este "chino loco" esta aqui a mi lado ahora, que escribo esto. Se que está apoyando a mi madre cuando lo ha necesitado, y se que cuida de nosotros y de mi "brujita". De echo mi hija, tomó una foto de mi abuelo y la dejó al lado de su cama, diciendo... "es el abuelo, mamá"0_0. Plop... jejeje.

Me siento orgullosa de la sangre ( 血 液 ) que llevo, me siento orgullosa de mis raices. Y me siento contenta de tener este "legado" de amor en mi vida. "El Abuelo" siempre está a nuestro lado, cuidandonos, mirándonos, mandando desde no se que lugares alguna ayudita a sus "descarriados" o algún tirón de oreja a quienes se lo merecen (eso también a pasado). Recuerdo que cuando era mas chica y mi abuela también vivía, me llevaba al cementerio. Yo me sentaba largas horas sobre la tumba de mi abuelo, mientras mi abuela limpiaba y arreglaba las flores, y pasábamos unos lindos atardeceres de cementerio conversando con él... y mirando al mar.

Voy a tomarme unas vacciones:
Donde nadie me llame por el celular
Donde nadie me despierte a media noche con sus ronquidos
Donde me pueda sentar en silencio por una hora sin hacer nada
Donde pueda terminar de leer el libro que esta en mi velador
Donde no tenga sentimientos de culpa por no tener suficiente tiempo con la "brujita"
Donde pueda pasar un fin de semana en casa
Donde me pueda levantar un domingo a las 12 del dia y todo esté echo
Donde no tenga que cocinar, ni limpiar, ni lavar el baño, ni los platos...
En un lugar donde no me sienta sola
En donde pueda acostarme temprano
En donde alguien me escuche cuando hablo, y su respuesta no sea un ronquido
Donde cuando llore alguien seque mis lágrimas y me abrace
En ese lugar donde pueda ver una puesta de sol
Donde mi vida no dependa de un reloj
Donde mis sueños y fantasías sean importantes
Donde un abrazo sea el remedio para todos los males
En ese lugar donde una pelicula de arte no sea fome
E ir al ballet sea un buen panorama familiar
Donde conversar de los sentimientos sea parte del tema en la mesa
Donde pueda comer con mi familia "en pleno" un dia sábado
Donde pueda conversar un trago con mi padre
Y tomar desayuno con mi madre
Donde mis amigos y yo tengamos tiempo de tomarnos ese café
Donde el romance no sea ridículo
Donde trabajar fuese un agrado
Donde reir estuviese de moda
Donde el silencio fuese dinero
y los viajes a casa duraran 5 minutos
Donde el chocolate y el helado no engordaran
y los dias fuesen siempre soleados
Los días nublados fueran siempre en la cama
Y las lluvias con sopaipillas
Donde el hacer el amor trajera siempre orgasmos
y los besos tuviesen sabor a frutilla
Donde siempre hubiese de mi talla y en el color que quiero
y sonaran campanitas en la calle

Quiero vacaciones de la vida, al menos de esta... mientras no haya otra.

Yo Contra el Dragón

Ha llegado la hora fiel amigo, no puedo darle mas tiempo, es el momento de enfrentarme...
Y el dragón me observa lejano acostado como un perro cansado y con ojos semicerrados, conteniendo su aliento de fuego... me mira.
Me observa, me conoce tan bien como yo a él. Tanto tiempo caminando juntos tanta vida vivida juntos uno dentro del otro. Es mi dragón querido, es mi fuego y mi coraza, mis propias escamas, mi carne y brazas luchando ferozmente por mantenerse lejos del dolor y adversidad, tanto que te has convertido en dolor y miedo... mi querido amigo volador. Pero es tiempo de luchar, darte libertad de una vez. Dejarte volar libre nuevamente como hace tanto tiempo atrás lo hicimos, uno dentro del otro, cuando las escamas no eran tan duras y el mundo no era tan complicado.
Mis piernas enmohecidas se acercan sigilosas, ...miedo, mi mano cetrinamente pálida... tiembla empuñando la espada que otrora empuñara contra mi enemigo... y hoy empuño contra mi fiel amigo y protector... de tantas luchas y viajes.
Yo contra mi dragón... tenues luces se perciben en la atmosfera. Y el suave rugido de su aliento.
El corazón da un salto con cada movimiento de mi dragón... y lo pienso.
Me has servido bien fiel amigo tanto teimpo. Pero hoy es la hora de romper las escamas y ver brotar la sangre... de mi dragón. Nadie dice que es fácil ser feliz, nadie dice que no es cara la libertad o que no duele perder para ganar... pero yo y mi dragón lo sabemos bien. Él solo me mira desde su guarida... veo en sus ojos algo de aflicción y miedo... es posible que esté tan asustado como yo? o solo se ha vuelto cansado bajo una perdida resignación?.
Donde estabamos mi fiel amante dragón... donde nos perdimos en estas cacerías... donde dejamos lo que habiamos soñado?
Tantas noches compartidas, tantos sueños y estrategias para no ser heridos, tantas tormentas juntos, pero hoy... te enfrento mi amante dragón.

Yo y mi dragón, y sus suspiros son mios y su dolor es el mio, es mi alma escamosa y endurecida, es mi cansado cuerpo y alma de guerras no ganadas y olvidadas, es mi corazón sin amo, son mis brazos insuficientes d ternuras olvidadas, de besos agotados, de manchas de celos y pisadas a escondidas. Hoy te enfrento con miedo y fuerza... furia rabiosa de hembra. Solo me miras con ojos de ayer. Solo es necesaria una estocada firme y certera.
Me acerco y envaino mi espada, tranquilo y sereno mi dragón... y te acaricio... y lloro sobre tu punzante cabeza, cuantas lunas y lluvias has soportado a mi lado... hoy te libero.
Adios.

Lágrimas de Salitre

La Inalcanzable Musa Altiplanica
(Recuerdos de mi infancia)

Esta es una foto de la entrada al pueblo, la "Garita", hasta allá jugabamos a ir en bicicleta desde la casa

Durante mi infancia, viví casi 6 años en un pueblo abandonado en el desierto de atacama. Digo abandonado porque casi no llegaba el mundo moderno ( a mi parecer). Se llamaba "Oficina Salitrera Pedro de Valdivia", era un pueblo donde vivián mineros que sacaban salitre de las entrañas bondadosas de la tierra. Allí crecí entre el charango y el viento que me contaba historias magníficas y mágicas al oido hasta mas o menos los 13 años, en que mi madre, una amante de Santiago y ex-Mason, decidió que era lo mejor para nosotros deja de ser unos "pueblerinos" y nacer a las bondades de la gran ciudad.
Mi estadía en estos territorios chilenos fueron desde un punto de vista privilegiado, según mi opinión, ya que pude apreciar las cosas desde la visión de una niña, sin los altibajos y los lentes que te da la vida adulta y además, porque mi padre llegó allá como uno de los tres médicos del pueblo, lo que nos daba a mi y mis hermanos un cierto "privilegio" de vivir entre varios sub-mundos, éramos amigos del hijo del médico, del profesor, del obrero y del ingeniero, de todos por igual, hasta que las diferencias llegaron a ser demasiado evidentes y molestas hasta para los ojos infantiles. En esa edad en las que la realidad y la fantasía tienen el mismo aroma, absorves para bien o para mal, todo lo que el mundo te ofrece. En esos lugares dejas de ser niño demasiado pronto para mi gusto.
Al contrario de lo que podría pensarse, el vivir en un lugar tan aislado, en lugar de estancarte, te hace vivir "hacia adentro". Mi madre infundió en nosotros avidez por la lectura y un sentido de la crítica y autocrítica desde muy pequeños, aunque en ese momento nos costó el ser tildados de "extraños".
Una de las cosas que me gustaba, era salir en las tardes a "escuchar" el viento, es extraño, siempre pensé que odiaba ese lugar... y hoy que me encuentro lejos, lo añoro. Para mi signifiacn muchas cosas, las imágenes se funden con sentimientos, colores y olores. Podías sentarte horas sin ninguna interrupción mas que la de un mini-remolino de viento impetuoso, a contemplar la soledad. A mi me parece sentir con los ojos cerrados el calor del sol picando en la cara. El sonido del silencio en tu oido. El corazón latiendo. Creo que debido a que siempre fui sensible e incluso media lunática, acumulé esas imágenes en mi retina y mi alma, a veces recurro a ellas, para sentirme en paz. Me siento afortunada de haber podido apreciar esos colores de los atardeceres, la camanchaca de la madrugada, los cambios de colores en la tierra seca, que van del beige al mas rojo de los rojos, el cielo mas claro que he visto en mi vida, incluso vi el cometa Halley sin problemas. Quizás por eso ahora me gusta la soledad y evito los lugares concurridos, adoro los espacios amplios y el sol, como una lagartija.
Mi Norte Querido, era un lugar de lágrimas de salitre. Muchas veces vi pasar a los hombres con rumbo a la mina a eso de la madrugada, con el frio que calaba los huesos y los hombros llenos de tristezas. Cuando pienso en ello, siempre viene a mi la canción "Pampa Lirima" de Illapu. Como era chica, en la escuela, muchas veces escuché las inocentes historias de mis compañeros, sobre hombres aplastados por la chancadora o perdidos en la Pampa. Y en la mesa de mi casa de cosas peores (el ser la hija del médico del pueblo debía tener algo bueno), como hombres mutilados por las tronaduras o quemados por el color ardiente del precioso salitre, de familias enteras diezmadas por el trabajo duro y de historias de faldas, sabrosas y concurridas. Eso si era "trabajar sacándose la cresta". . Lo malo, era cuando era tu turno de ser el protagonista de una de ellas. Como dicen, "Pueblo chico... infierno grande".
Era un medio duro para vivir, incluso para un niño. Te hacían aprender a la fuerza, de celos, envidias, injusticias, dolor, rabia, pena, abandono, lealtad, orgullo, amor, sexo y pasión. A los 6 años empecé un diario de vida, donde escribía cosas de grandes, un dia mi madre lo encontró y lo botó.
La vida del pampino, el famoso "Oro blanco". Que incluso encandiló a mi bisabuelo Chino, que volvió a china diciendo que el oro "estaba tirado sobre la tierra" -Ja- . Ese era el tiempo de la pulperia y las fichas, de los fines de semana con las visitas de las "muchachas", colas enormes para visitar a una mujer por un par de pesos. Creo que fue una de las pocas cosas que se mantuvieron intactas, cuando la empresa pasó a manos de nuevos dueños (-ups- terreno peligroso) recuerdo haber ido en bicicleta, para la fecha de pago, con unos amigos a tratar ver desde lejos colas de obreros esperando por su turno para "entrar" a visitar a esas "señoritas" (en ese tiempo todo lo novedoso, era como miel para la curiosodad infantil, desde la pelicula del mes en el cine, las visitas ilustres, carnavales, feria y demases), obviamente sin permiso de mis padres.

Antiguamente dicen que tuvo una época de esplendor, cuando los "gringos" tenían el control. Los viejos conversaban de las familias, el cine, los paseos de las plazas, los gringos y las desagradables divisiones. Piscina de empleados, piscina de ingenieros, escuela de los empleados, escuela de los ingenieros, campamento de los empleados, campamentos de los ingenieros, todo subdividido. Yo no alcancé a vivir eso tan profundamente, pero todos sabemos que las divisiones y las injusticias calan hondo en los corazones, asi que a pesar de ser un medio algo mas justo, pude sentir, de parte de mis compañeros de escuela y amigos esa "rabia", esa injusticia.
Fue una época triste y dura, es cierto. Y bella también, hay que decirlo. Tengo lindos recuerdos y también recuerdos de mucho dolor, soledad y tristeza. Tengo impresiones en mi retina de una belleza inimaginable, y en mi oido de una magia increibles. Nunca pude tomar clases de algún instrumento, el viento me enseñó de música, no aprendí a pintar, la tierra me enseñó con sus colores, y el teatro lo aprendí para sobrevivir a un medio a veces hostil. Mi poesía y mi prosa fueron las tardes en silencio, y una forma de escape para la soledad y a veces el dolor. Apredí a amar mi familia, mas que nada en el mundo. Y a agradecer las bondades de la tierra. A dar las gracias al Arquitecto universal por lo que me a tocado vivir, y asumir con humildad lo que no es posible. Aprendí que por muy pobre o humilde, todos tienen algo que ofrecer.
Esta es solo una pincelada. De los últimos días del salitre.

Wild, wild, Wild Horses ...y un poco se sexo

WILD HORSES...

Alguna vez lei que los pensamientos son caballos salvajes al viento. ¿Los sentimientos y las sensaciones lo serán también?. Estos últimos dias, mis pensamientos han estado corriendo libres en una carrera loca y salvaje. No puedo evitar la ebullición de palabras y conflictos... el esquizofrénico andar en los enmarañados e intrincados viajes estelares de mi cerebro.
La vida, compuesta de muchas partes. La parte de ser mujer, la de ser profesional, la de ser madre, hija, compañera a veces, amiga otras... cuando me queda tiempo para ser yo misma?. O quizás soy yo misma en cada parte de estas?... Cada una de esas "profesiones" lleva algo de mi, pero no son YO en su totalidad.

Quien soy yo... soy yo quizás la que caminaba debajo de la lluvia en un frio día de invierno de regreso a mi casa, tan lentamente...mientras mas cerca, mas lento para poder oler la lluvia y sentir sus gotas cayendo por mi piel... (realemnet me gusta hacer eso); soy yo sentada frente al mar callada y solitaria durante horas... como si fuera un grano de arena mas... siendo yo misma el ir y venir de las olas ;soy yo cuando abrazo a mi hija y siento su ternura, su inocencia, su vulnerabilidad...; soy yo al hacer el amor y despertar despues de dormir cansados y completos todos pegajosos y envueltos en fluidos eróticos que te vuelven a llenar de deseos una vez mas... llenar de extasis, cada poro de mi cuerpo y volver a hacerlo una vez mas solo por el gusto de ver tu rostro y hablar de filosofía para desconcertarte mientras me llenas ...soy yo cuando miro a los ojos de quien habla conmigo; soy yo la que en sueños pasea por mundos extranjeros y conversa infinitamente con las estrellas y las lunas; soy yo la que desea y ama, la que miente y la que llora a mares alguna ves cada cierto tiempo, echandote la culpa de todas mis desgracias a pesar de que no es cierto; para no perder la costumbre... no sea que se me olvide.
Soy yo la que usa perfumes sumamente caros con pantalones rotos y camisas viejas... solo por el gusto de usarlos. Soy la que se pone los zapatos de taco para andar en casa solo por sentirse sexy... la que es capaz de hacer una cena elegante, manejar extrañas y complicadas máquinas, inyectar medicamentos de cuidado... pero quema la sopa y no sabe planchar... la que cree que escribe poemas y canta en japonés. Y que a veces, muchas mas de las que crees... le gusta pararse en el balcón a oler la noche... en baby doll creyendo que a esa hora no hay nadie viendo (aunque se que no es asi).

Quizás estoy verdaderamente loca, no lo se... esa soy yo. Me doy esos gustos de ser yo misma ¿Porqué seguir formas y caminos ya recorridos???? no, no me interesa quien haya caminado o no... antes que yo. Soy feliz en eso y con eso.
Que esta vida es una sola decia mi abuela...y hay que vivirla. Claro que ella nunca me dijo como...
Para que perder el tiempo en atados y problemas... me pongo mi baby dolll negro Vistoria's Secret, me suelto mi largo pelo azabache, perfumo mis instintos con Dolce y Gabbanna y te espero en mi cama...
Tú me envuelves en Issey Miyake (sabes que me enloquece) ...y solo ponte esa camisa de algodon tan linda que te regalé ... Algo de Blues o Jazz... y tenemos una conversacion de filosofía toda la noche... ; )

no me prives de expresar en una lagrima, emanada de mi corazon dichoso de saberte hermana y amiga, el amor limpio, sereno y engrandecedor ke siento ke me entregan tus palabras... soy feliz y lloro porke el sentimiento de felicidad ya no cabe en el pecho, porke tus palabras sencillas son capaces de transmitir amor y porke alabas un sentimiento imperecedero y glorioso ke n
no me pidas ke no llore si soy feliz de tenerte en mi corazon y saberme en el tuyo...os une...

Abracadabra, mi Amiga.... La Brujis ¡¡¡¡

Mi Hermanis... Mi Querida Brujis Sacerdotiza

.

Y Cuidado Con mi CabezA

Nos conocimos en una era muy atrás... en una noche oscura rodeadas de bosques y saucos. Bailamos a la luz de la luna, tomadas de la mano... mi amiga mi hermana. No fue muy buen comienzo... jejeje el cuello aún se me eriza de pensar en tu castigo ejemplar eh???? jajajaja.
Querida amiga mía... has venido desde tiempo que no son tiempos...siempre unidas. Podemos estar tan alejadas como el fuego y el agua, y siempre cerca.

No soy buena para decirte lo que siento por ti hermana, pero tu lo sabes. Has estado allí con tu paciencia y tu cariño, incluso las veces que cerré mi puerta en tu nariz, incluso las veces que lloré y las veces que grité.

Mi pañuelo de lágrimas y de muchos. Tu capacidad de abrir el corazón a la vida y al amor, te hace especial. Eres la mujer del corazón de Merengue... siempre ahí.
Cuando será el dia mujer del corazón de merengue en que seas tu la que se apoye en otros, cuando será el día en que tu sereno corazón descanse paciente y tibio en el corazón de otro.
Hermana de mil vidas, mi hermana de antiguos templos, de soles y lunas, de claros de lunas....
Me cuesta decirte lo que te quiero, y esta es una buena ocasión para hacerlo...
y por favor... no llores¡¡¡¡
jajajaja
te quiero hermanis... amiga, sacerdotiza y luna de los pobres, perdidos y afligidos...
...cuentame... algún dia vamos a tomarnos esa botella de vino en mi casa????
seguro¡¡¡
ojalá no esperemos mil vidas mas... jajajaj pues creo que no aguante tanto esa botella, ...brujis¡¡¡

Sakura

De Amor y Otros Demonios

El Último Samurai

.
El alma del samurai es lo que hace falta en estos días. Gente que se la juegue, que quiera ser mas que una simple cara en la ciudad. Gente que vaya a ser parte de lo que hay, que sea protagonista y no espectador... eso hace falta.
Gente que viva al son del Bushido.

No digo que anden muriendo por allí, no. Me refiero a que veo vegetar y vegetar personas por la calle y por la vida, donde queda la pasión y la vitalidad... nos encerramos detrás de las pantallas del PC y del miedo a VIVIR... que tanto?? soy yo también una de esas personas. Que pululamos por callejones. Pero hay una diferencia... el darse cuanta ya es un paso¡¡¡
Y por esto mismo, mañana mismo acepto tu invitación a salir a tomar el café prometido... allá en el centro, y luego caminar por la ciudad...
Suena bonito al menos en palabras.

En una de esas me encuentro un samurai de verdad... ufff cayendo rendida a sus pies...
En una de esas me doy cuenta de que soy un samurai-ko yo misma... si... eso mismo...voy a ser un samurai-ko.
Quien quiera me siga... jajaja
debo estar muy loka no??...

Odio las citas a ciegas.... pero todo se por dejar de "vegetar".

SAKURITA...¡¡¡¡ IN WAR¡¡¡

El comienzo...

COMENTAR MI VIDA

Comentar mi vida en internet parece algo loco... fascinante, para quien??? para otros o para mi. Pero en este mundo loco y lleno de protuberancias la necesidad de lograr hacer pública tu vida privada, es parte de esto.
Porqué elegí el titulo este?... será quizás por la desesperacion de conectarme con parte de mi misma, esa parte ancestral... que me llama profundamente.

Y QUIEN SOY

Soy la mezcla de un oriental que se vino en barco bajo dudosas circunstancias, dejando atrás una vida regalada, buscando aventuras... y (quizás mujeres) en tierras lejanas, se trajo "el corazón y las patas" y aqui se encontró con una chilena, mi abuela (otra aventurera de la vida -en el buen sentido- jejeje).
Esa parte de esa tierra de mi abuelo se metio en mi alma, y en mi mente y ha sido la causa de tanta y tanta búsqueda de mi parte.
Amo la cultura oriental con mis entrañas... the little geisha is in myself. Si, para mi mis raices son muy importantes, va en nuestra alma, en nuestra mente lo que somos. Es la memoria celular como dice mi hermana, espero que algo de esa memoria celular viva en mi y que "algo" de la sabiduria China me impregne en mi caminar...
La flor del cerezo... el mundo flotante... mi fantasia es haber sido Geisha en otra vida, vestir esos bellos ropajes y cantar canciones tristes acompañada de un instrumento musical en una casa de té... con un peinado fascinante, pero mas que nada comprender el alma de ese pueblo... su corazón... a pesar de que mis raices son chinas cantonesas, el mundo japones me llama profundamente.

Las flores del cerezo se mecen al viento....

suaves con la brisa de la tarde,

su aroma vuela como los cabellos de los sauces,

al atardecer...

yo... pienso en ti y en tu partida.

Las flores del cerezo caen... dulces y tristes

al viento,

...como cada tarde.

Sakurita